「人の不幸につけ込んで、金儲けをしているような気がする」

昔、後輩スタッフから、そんな相談をされたことがある。

仕事のことで悩んでいるのは分かったが、私はしばらく考えたあと、わりと身も蓋もないことを言った。

「警察だって、消防だって、医者だって、宗教家だって、タダで働いている訳じゃないだろ」

「何でも無償でやることが正しいことなのか？」

「死体業に対する先入観を持つのは、世間に任せておけばいい」

そう言って、彼の悩みを掃いのけた。

今思えば、もう少し優しい言い方があったような気もする。

「君は間違ってないよ」と肩を叩いてあげるとか、「その気持ちはよく分かる」と一緒に悩んであげるとか。

ただ、私は昔から、悩みを解決するという名目で、悩みそのものを雑に片付ける癖がある。

たぶん本人は真剣だったと思う。

なのに私ときたら、

「給料もらってるんだから、仕事しろ!」

という、人生相談としてはあまりにも身も蓋もない結論を出してしまった。

まあ、間違ってはいないと思う。

たぶん。

「この仕事って、値段があってないようなものでしょ」

そんなふうに、ある依頼者から皮肉を言われたこともある。

確かに、この仕事は一般の人からすると、料金の基準が分かりにくいのかもしれない。

スーパーに行けば大根がいくら、コンビニに行けば弁当がいくら、ガソリンスタンドに行けばガソリンがいくら。

値札がある。

ところが、死体に関わる仕事になると、

「これは一体いくらなんだ？」

となる。

まあ、できれば値札なんて見たくない商品ではある。

そもそも、「本日の火葬代、お買い得！」なんて看板が出ていたら、それはそれで嫌だ。

だから、私はこう答えた。

「どんな商品やサービスの価格も、基本的にはコスト＋利益で構成されていることに変わりはないですよ」

「○○さんの仕事は、利益を取らないでやっているのですか？」

「申し訳ありませんが、ボランティアでやっている訳ではありませんので」

皮肉には皮肉で返す。

あまり褒められた対応ではないが、私はそういう人間だ。

仕事をして、対価をいただく。

それの何が悪いのかと思う。

人が困っている。

だから助ける。

その代わりにお金をいただく。

それは、人の不幸につけ込んでいるのだろうか。

そう言われれば、そう見える部分は確かにある。

私の仕事は、人の死に直接関わる。

人が死ぬ。

遺された人が困る。

その困っているところに私たちが行く。

そして仕事をする。

料金をいただく。

こう書いてしまうと、かなり身も蓋もない。

「死体に群がるハイエナ」

そう思われても仕方がない。

いや、ハイエナならまだいい。

ハエかもしれない。

ウジかもしれない。

自分で書いていて、どんどんイメージが悪くなってきた。

せめてゴキブリくらいにしておけばよかった。

……いや、ゴキブリも死体に群がるイメージはないか。

ともかく、世間からどう見られるかということについて、私はそれほど気にしていない。

死体に関わる仕事なのだから、良くも悪くも一目置かれる。

「大変な仕事ですね」

と言われることもある。

「そんな仕事、よくできますね」

と言われることもある。

中には、

「人の不幸で飯を食っているんですね」

という、なかなか手厳しい言葉を投げてくる人もいる。

もちろん、まったく気にならないと言えば嘘になる。

自分の中に葛藤がないわけでもない。

仕事をしている自分自身が、

「俺はいったい何をしているんだろうな」

と思うことだってある。

そもそも、仕事というものは不思議なものだ。

最初は、

「これで飯が食える」

と思って始めたはずなのに、何年も続けていると、いつの間にか「仕事とは何か」「人生とは何か」「自分は何のために生きているのか」なんて、やたら大きな問題を考え始める。

給料日に通帳を見れば、そんな哲学的な悩みも一瞬で解決するのだが。

「よし、とりあえず今月も生きられる」

人間、案外そんなものである。

仕事に疲れたり、ストレスを感じたりすることは誰にだってある。

そして、あまりに疲れてしまうと、

「俺は何のために仕事をしているんだ？」

と思うことがある。

生きるために仕事をしているのか。

仕事をするために生きているのか。

朝起きて仕事に行き、仕事から帰って飯を食って寝る。

それを繰り返しているうちに、いつの間にか一週間が終わり、一か月が終わり、一年が終わる。

気がつけば、

「今年、何してたっけ？」

となる。

思い出そうとしても、

「仕事してた」

で終わる。

これはなかなか寂しい。

そんな日が続くと、私も、

「何のために仕事をやっているんだろう」

と思うことがある。

世のため人のため？

とんでもない。

そんな考えは、微塵もない。

私は、金のため、自分のために仕事をしている。

生きるために仕事をしている。

まずは、それが一番だ。

「仕事のやりがい」

「仕事による自己研鑽」

「仕事を通じての社会貢献」

もちろん、それらを否定するつもりはない。

むしろ、そういうものを大切にしている人は立派だと思う。

ただ、私の場合、それらはどうしても二次的、三次的なものになる。

いわばオマケだ。

商品を買ったら付いてくる小さな景品みたいなもの。

まずは本体が必要だ。

その本体が、

「生活費」

である。

家賃を払う。

飯を食う。

電気を使う。

水を使う。

たまには酒も飲む。

たまには何か買う。

そして、できれば少しくらい楽もしたい。

人間、霞を食って生きていけるほど仙人ではない。

「世のため人のため」

なんて、たまには格好をつけて言ってみたい。

だが、残念ながら私は、そんな大ウソをつけるほど立派な人間ではない。

もちろん、好意でやる作業もある。

「ここまでやってあげたら喜ぶだろうな」

と思って、頼まれていないことまでやることもある。

「困っているなら、これくらいはやっておこう」

と思うこともある。

でも、それだって完全な無私無欲かと言われれば、違う。

どこかに、

「これをやったら喜んでもらえるかな」

という気持ちがある。

「ありがとう」

と言ってもらえたら、やっぱり嬉しい。

つまり、自分もちゃっかり得をしている。

相手のためにやったことが、自分の満足にもなっている。

それなら、結局は自分のためでもある。

「人のため」と「自分のため」は、案外きれいに分けられるものではないのかもしれない。

誰かを助けて、その人が喜ぶ。

その顔を見て、自分も嬉しくなる。

だったら、それは果たして「純粋な人助け」なのだろうか。

「いや、俺は嬉しくなったから自分のためだ」

と言い始めたら、世の中の善行のかなりの部分が消えてしまう。

募金をして「いいことをした」と思う。

困っている人を助けて「よかった」と思う。

誰かに親切にして「ありがとう」と言われて嬉しくなる。

それだって、広い意味では全部、自分の心が満たされている。

だから私は、「自分のため」と「人のため」を、そんなにきっぱり分けなくてもいいのではないかと思っている。

ただし、私の場合は少し違う。

かなり露骨に自分優先である。

「自分が一番かわいい」

これは、かなり自信を持って言える。

そして、

「できれば楽をしたい」

これも自信を持って言える。

できれば働かずに金が入ってきてほしい。

できれば面倒なことはしたくない。

できれば怒られたくない。

できれば疲れたくない。

できれば寝ていたい。

……こうやって並べると、社会人としてかなり問題がある。

だが、たぶんこれも人間の本音だと思う。

「私は人のために生きています」

と胸を張って言える人を見ると、本当に立派だと思う。

そういう人は羨ましい。

無償で人を助けられる人。

損得を考えずに誰かのために動ける人。

自分より他人を優先できる人。

私にはなかなかできない。

できるようになりたいと思うことはある。

「そんな人間になれたらいいな」

と思うこともある。

でも、結局は自分が一番大事だ。

腹が減れば飯を食う。

疲れれば休む。

嫌なことがあれば逃げたくなる。

損をすると腹が立つ。

褒められれば嬉しい。

金をもらえばもっと嬉しい。

非常に分かりやすい。

だから私は、自分のことをそれほど美しい人間だとは思っていない。

むしろ、かなりケチな男だと思っている。

自分のためだから耐えられる。

自分のためだから頑張れる。

自分が生きていくためだから、嫌な仕事もできる。

自分の生活を守るためだから、責任も背負える。

そう考えれば、仕事を続けられている理由は、案外単純なのかもしれない。

そして、そんな自分がたまに人のために何かをすると、それはそれで少し嬉しい。

「今日はちょっと人間らしいことをしたな」

くらいには思う。

もちろん、それを誰かに褒めてもらいたいわけでもない。

「あなたは素晴らしい人ですね」

なんて言われたら、

「いやいや、そんなことありませんよ」

と否定しながら、心の中では、

「まあ、そこまで言うなら……」

とニヤニヤすると思う。

結局、褒められるのも好きなのだ。

本当に面倒くさい男である。

でも、そんな私でも、生きているうちに一度くらいは、人のために何かをしてみたいと思う。

「仕事だから」ではなく。

「金になるから」でもなく。

「喜んでもらえるから」でもなく。

「自分が気持ちいいから」でもなく。

「ありがとうと言ってもらえるから」でもなく。

損得も、評価も、見返りも考えずに、

「この人のために、何かしてあげたい」

と思えるようなことをしてみたい。

偽善でもなく、打算でもなく、純粋に。

……できるかどうかは分からない。

たぶん、できないかもしれない。

途中で、

「これ、俺に何のメリットがあるんだ？」

と考えてしまうかもしれない。

「せっかくだから飯くらい奢ってくれないかな」

と思うかもしれない。

「ありがとう」の一言くらい欲しくなるかもしれない。

もしかしたら、そんな自分を見て、

「やっぱり俺はケチだな」

と笑うことになるかもしれない。

それでもいいと思う。

立派な人間になれなくてもいい。

聖人君子になる必要もない。

自分を偽ってまで、「世のため人のために生きています」なんて言う必要もない。

まずは、自分が生きる。

自分のために働く。

自分の生活を守る。

そのうえで、余裕があるときに誰かのために手を差し出す。

もしかすると、それくらいが私にはちょうどいいのかもしれない。

人間、最初から無欲になる必要なんてない。

自分の欲を抱えたままでも、誰かに優しくすることはできる。

打算があっても、親切はできる。

お金をもらって働いていても、人の役に立つことはできる。

「仕事だからやっている」

それでも、結果として誰かの助けになっているのなら、それはそれでいい。

世のため人のために働いているつもりはない。

私は、金のため、自分のために働いている。

そこは今でも変わらない。

でも、そんな私の仕事によって、誰かの困りごとが少しでも減ったり、誰かの気持ちがほんの少しでも楽になったりするのなら、それは悪いことではないと思う。

自分のためにやっていたことが、回り回って誰かのためになっている。

それくらいの「世のため人のため」なら、私にもできるかもしれない。

そして、いつか本当に一度くらい、

「今日は、自分のためじゃなく、人のために何かをしたな」

と、胸を張って言える日が来ればいい。

そのときくらいは、

「俺もなかなか捨てたもんじゃないな」

と思ってもいいだろう。

ただし、その日の夜に、

「今日は人のために頑張ったから、明日は休もう」

なんて考えている可能性は高い。

やっぱり私は、そういう人間なのだ。

せっかく人間に生まれて来たんだから。

立派な人間になれなくてもいい。

聖人になれなくてもいい。

自分が一番かわいくてもいい。

少しくらい欲深くてもいい。

できれば楽をしたくてもいい。

そんな自分を笑いながら、それでも時々、誰かのために手を差し出せる人間でいられたら、それで十分なのかもしれない。

「世のため人のため」

大きなことは言えない。

私には、そんな器はない。

でも、自分のために生きながら、その途中で誰かの役に立つ。

それくらいなら、できるかもしれない。

そして、もしそれを「善」と呼ぶのなら――

まあ、たまには善人のフリくらいしてみてもいい。

どうせ私は、根っからの善人ではない。

だからこそ、ほんの少しの善意くらいが、ちょうどいい。

……なんて言いながら、結局は自分が一番かわいい。

そこだけは、死ぬまで変わらない気がする。